Me presento

Hola a todos
Me presento: mi nombre es Mariana, aunque sere conocida como Lagrima en todo este diario.
Soy bulimica y anorexica, mi vida no es lo que ustedes creen. Muchos creen que las anorexicas son solo una manga de locas y depresivas que estan obsesionadas con sus cuerpitos. Yo vine a desmentir todo l uq ela gente cree sobre las anorexicas, y un poco menos de las bulimicas.
Tengo 14 años, si 14. Fui bulimica 3 meses, y ahora soy anorexica hace 9 meses. Mi vida con mia y ana cambio mucho. Muchos reeran qu ese cambio fue para mal, pero no. Pero mejor empiezo desde el principio...

Nunca fui ni gorda, ni fracasada, ni de esos bichos raros que la gente cree que mas tarde evolucionan en anorexicas. Mi peso siempre se encontro en los limites de lo "normal", y hasta que llego mia yo lo creia.
Mi vida no fue ni rara, ni perturbadora, ni mucho menos. Tuve una infancia de lo mas normal, y una adolescencia.. bueno, todavia soy adolescente. Pero mi pubertad fue como todas las chicas. Era una mas de todas las pendejitas que se reunian en las casas a debatir sobre los zapatos que tenes que usar con un chanel o que el fuccia te hace ver enorme.
Cuando entre al secundario, mi vida fue decadente en todos los sentidos. Cada dia un poco mas. Al principio logre hacer amigas, de las mejores (o eso yo creia). Eramos de las mas populares y pisabamos a todo el mundo. Pero, luego.. me fui alejando progresivamente de ellas. Lo que yo buscaba no era lo que ellas tenian para darme. Yo queria una amiga de verdad. Con las que hablar de sentimientos, de lo que me pasa. Que me entienda, esas amigas que veia en las peliculas.
Asi que buscando una amiga, fue como me fui juntando con los grupos mas "bajos" (como soliamos denominar a la gente no-popular). Perdi mi popularidad, obviamente. Perdi "mis amigas", mis seguidoras y mis admiradoras. Pero, no me importo. Todo era por una cauda justa: encontrar a la amiga perfecta.
Obviamente no la encontre. Tiempo mas tarde me daria cuenta de que esa clase de amigas incondicionales y especiales, solo existen en las peliculas. No eran reales, no existe la amiga perfecta.
La desilusion de enterarme de que esa persona que yo habia buscado por años no existia realmente me sumio en una profunda depresion. Nadie me queria, la unica persona que me podia querer como y queria, solo vivia en mis sueños.
La gran depresion que atravese me hizo recurrir a la comida. Como habia escuchado una vez "la comida cura los males". Maldito sea el que escribio esa basura.
El tema es que engorde, engorde mucho. 7 kilos en 4 meses es mucho. 7 kilos por un ser que no existe. Dios, era mucho 7 kilos.
Kilos van, kilos vienen.. me fui convirtiendo en la gorda cerda que soy ahora. Comia 5 veces por dia, mas los extrabanquetes a los que yo inocentemente llamaba "colaciones".
Ya no estaba "gordita" o "rellenita", estaba gorda, GORDA como un chancho. Era increible.
Asi que decidi perder todo lo que habia ganado, es mas: iba a ser mas flaca de lo que habia sido en toda mi vida.
Me propuse un peso ideal, 48 kilos. Era perfecto, redondo y razonable. Dije redondo? Si, redondo. Era perfecto. Mi imc no se iba a lo fuera de lo normal, 48 kilos era un peso mas que razonable para la Lagrima enana que era en ese momento. Todavia no era lo que soy ahora, todavia no sabia lo que podia llegar a ser.
Asi que bien. No queria que mis papas se preocupen. No queria que ellos crean que su princesa esta mal. No iba a dejar de comer. Iba a ser, como yo la llamaba "comida superficial". Es decir, comia pero no me alimentaba. Porque en cuanto terminaba de comer, tenia un fantastico metodo para que no entre a mi organismo. Disfrutaba de los bocados, los comia, los saboreaba. Pero no los engordaba. Porque en cuanto terminaba de comer los expulsaba vomitandolos. Por eso era supericial. Porque mis papas sentian que yo comia, bah! COMIA, "comia". Despues lo eliminaba.
Yo no me privaba de disfrutar mis platos favoritos, es mas, comia mas de lo que siempre en la vida habia comido. Sin embargo, cada dia estaba mas flaca. Y mis papas, ni se enteraban.
Era el plan perfecto, admitanlo. Era perfecto porque nadie, "nadie" salia perjudicado. Buneo, este plan marcho perfecto durante algunos meses.
No porque mis papas se enteraran, creo que nunca en la vida supieron que yo vomitaba. No se dieron cuenta en su momento, y creo que tampoco lo saben ahora.
Es que, no es por presumida, pero siempre me considere muy buena acriz. Era astuta. Tenia de todas las excusas de las mas variadas: y siempre terminaba en un baño. Mi comida siempre tenia un destino, llegar a las cloacas. Sea cual sea el metodo. Vomitar en el inodoro, en la sucha, en la pileta. No se, digamos que era muy creativa.
El tema, es que nada en esta vida es gratis, y mi plan hasta el momento perfecto, fue cobrando su factura. Luego de 4 meses de ser bulimica sin casi lesiones algunas, comenzaron los dolores de garganta y traquea. Mis dientes eran un asco y no podia comer nada sin que me de nauseas. De en serio, estaba tan acostumbrada a vomitar que siempre que comia algo, aunqe sea un misero pedazo de pan necesitaba vomitarlo. Lo sentia intruso enmi estomago, como si no debiera estar ahi. Mi cuerpo rechazaba la comida. Ese remedio para los males por fin era rechazado por mi cuerpo.
Sin embargo me sentia mal todo el tiempo, estaba mareada, y mis papas empezaban a sospechar. Perdi 4 kilso en 6 meses. A muchos les parecera poquisimo, pero siempre tarde años en bajar. Mi metabolismo es una verdadera mierda. Perder un kilo me tomaba meses, y engordarlo 1 o 2 horas.
Asi que, despues de 6 meses con mia llego una nueva soluciona mi vida. Se llamaba ana, y hoy incluso sigue siendo una parte importantisima de mi vida. Ana, la princesa de la perfeccioon y los ayunos. Mi diosa, mi divinidad, mi principal objeto de devocion. Mi amiga, quien me ayudaba, a pesar de los perjuicios a ser flaca, perfecta.. HERMOSA.
Ana ocupo todo en mi vida. Fue y es lo mas importante. Mis prioridades no estaban marcada. Siempre fui muy desorganizada en mi vida. Pero tuve siempre en claro que ana era lo mas importante. Antes que mi, que mi familia, que mis amigos y que todo en mi vida venia ana.
Dejar de comer para mi era como un ritual, aunqe era doloroso y agonizante. El hambre cubria cada parte de mi cuerpo, atacaba mis nervios, mi ansiedad y mi humor. Era horrible, y aunqe todas mia amigas anorexicas me decian "tenes que aprender a AMAR esas sensacion gratificante de tener el estomago vacio", nunca lo consegui.
Sin embargo, era iunevitable hacerlo. Mi mejor amiga, ana me lo pedia. Y yo tenia que obedecerla. Despues de todo, ella solo queria ayudarme. No podia hacerme daño.
Aunqe conosco perfectamente las consecuancias fisicas y mentales de la anorexia y bulimia nerviosa, nunca crei que eso me sucediera por mi "alimentacion", mejor micho mi "des-alimentacion".
El frio, mi pelito de bebe, mis uñas que se rompian a cada rato, mi pelo que ya no era el pelo hermoso de propaganda que tenia antes. Poco a poco fui perdiendo todo eso. Ademas de mi humor de perros, mi mala cara, mi poco sueño, mi histeria, y mi cansancio. Estaba todo el tiempo perdida, y un poco ciega. Me mareaba con facilidad, y me cajo la presion unas cuantas veces. Odiaba que me baje a presion, porque todo el mundo se preocupaba, y me empezab a apreguntar que habia comido, y yo no sabia que contestar.. "nada, la verda es que hace semanas que o pruebo bocado, porque estoy hermosa y soy flaca, no como vos.. LERO LERO, ANA ME AMA Y A VOS NOO". Encima me obligaban a comer, y despues ana se las veia conmigo. Encima, ya no podia vomitar, no porque no me salga, sino porque.. bueno, la historia es un poco extraña..
Como yo no comia, generalmentecuando comia algo, aunqe sea un pedazo de manzana o una galletita de agua, se iba a todo en un microsegundo a mi estomago, se cerraba y que dios te salve si salis de ahi en meses. Como comia tan poco, casi nada, la poca comida, casi inexistente que ingresaba a mi estomago era aprovechada hasta en el ultimo gramo. No podia vomitarlo, porque, como yo decia "mi cuerpo no quiere dejarla ir".
Ana me hizo perder 8 kilos. Te parece mucho? Puede que no. Pero para mi era una barbaridad. Pesaba 45 kilos, pase de pesar 57 a 45. Entre ana y mia perdi 12 kilos. Es mucho, por lo menos para mi.
Sin embargo, mi vida entro en una completa crisis. Habia logrado mi cometido: pesar 45 kilos, sin embargo no era feliz. Era gorda, como siempre. Ana me habia engañado. Me juro ser hermosa, pero solo me hizo ser peor. Porque ya no tenia mi aspecto anterior, Mi piel no tenia color, era un papel. Un pedazo de papel gastado, lleno de ojeras. Un papel frio, y frustrado. Un papel infeliz, eso era.
Eso soy. Mis 45 kilos lo demuestran.
Pero, no me voy a dar por vencido. Voy a lograr romper mi propio record. Esta vez no voy a ser una princesa de 45 kilos, sino de 38. Voy a bajarle un numero a mi imc. Y ahi me voy a quedar. Se que tal vez querer bajar 7 kilos mas sea de pendeja caprichosa y obsitinada.
Lo siento, soy asi. Tal vez es que nunca madure. No me culpen: tengo 14 años, no 50. Soy asi: pendeja. Si, y de las mas consentidas.
Estoy acostumbrada a conseguir lo que quiera, muchas veces con esfuerzo, y otras tantas con caprichos.No conseguirlo me deprime, me tira abajo y me hace sentir una mierda. Asi era como me sentia cuando, pesando lo que yo queria, no me sentia a gusto. "Mis huesos no se ven lo suficiente". me acuerdo que dije eso. Era la persona mas pelotuda del mundo, y perdon por quitarle el puesto a los demas pelotudos del mundo, pero yo era la peor.
Estaba obsesionada con la belleza, mas que con la belleza con la perfeccion. No queria ser perfecta, NECESITABA ser perfecta. Ana me habia obsesionado, habia colmado cada parte de mi cabecita. Todavia esta conmigo, a veces hablamos.

Esta es mi historia, aun no soy perfecta ni mucho menos. Aun estoy en camino a serlo, o eso espero. Mis 38 kilos me esperan, los demas quedaran en el cmaino. No voy a extrañar los 7 kilos que voy a perder. Mi cuerpo no es mas que la expresion de lo que soy como persona. Mi cuerpo habla de mi. Y si me cuerpo es feo, entonces habla de una persna fea. Si, puede que este loca. Estoy un poco loca. Que se le va a hacer.

Para ir terminando, porque la verdad es que ya no tengo mas ganas de escribir, quiero aclarar porque escribo este diario. Este diario esta para aue si alguien ana, necesitainspiracionlo lea. Sepa como es ana con otras personas. Para que sepa que ana, te ayuda, aunquea veces cobre por la perfeccion. Este diario esta escrito por una anorexica, para las anorexicas del mundo. Yo no promuevo la anorexia, no pretendo hacer a nadie anorexico. Si ustedes quieren ser anorexicos, o piensan que ana es una estupides, alla ustedes. Este es un culto testimonio a auqella persona, divinidad o cosa que ha transformado de una manera abrumadora mi dia: ella se llama ana.
Conoscanla, porque ana puede ser tu amiga o tu enemiga. Y en esta guerra contra los kilos, te conviene tenerla de tu lado

Làgrimà.