Estoy en un grave problema. Estoy en un gravisimo problema..
El sabado pasado me paso algo horrible. Tuve una fiesta de 15 de una amiga muy cercana. A pesar de que estaba cansada, y no tenia ganas de nada, y queria quedarme en mi casa, y mirar la tele y dormir hasta el fin del mundo, fui. ¿Porque? Porque pensaba que era mi amiga y no podia faltar a su fiesta por un problema mio/nuestro (incluyo a ana).
El tema es que decidi ir. Abri el placard y ante la inmensidad me achique. Me empece a probar vestidos viejos, que yo usaba cuando tenia 6 o 7 años. Y... y...y... ME ENTRABAN!!.. La felicidad al saber que los vestidos que yo usaba cuando pesaba 35 kilos y asistia a la primaria.. me entraban como antes. Guau, me lleno de orgullo y agradeci a ana una y otra vez por ese momento tan gratificante.
Elegi cualquier vestido. Ya todo me daba lo mismo. Mi autoestima estaba por las nubes y estaba convencida de que todo me quedaba fatal.
El vestido que decidi ponerme era precioso, pero era para una persona de 7 años. Era bastante corto (siempre me dijeron que tenia muy lindas piernas) y bastante escotado (sin comentarios por eso..). Es decir, era un vestido que podria llegar a usar una persona normal, pero generalmente pasaba por puta.
El tema es que cuando llegue a la fiesta, mis amigas se dieron cuenta de mi vestido. Les encanto y me felicitaron por haberme animado a usar algo tan "atrevido". El tema era que el vestido era bastante chico (tenia 6 años cuando me lo compre) y dejaba mucha piel al descubierto.
Mi apariencia en esos dias era bastante deplorable. Hacia 4 o 5 dias que estaba en ayuno y se notaba.
Encima tuve la mala idea de ponerme zapatos en punta (te hacen las piernas super delgadas), lo que hizo que mi pierna, que ya de por si es esqueletica, se vuelva... MAS ESQUELETICA.
Mis brazos siempre fueron muy huesudos, nunca consegui la manera de cambiar eso. Por eso siempre mis amigas me decian que era la mas flaca. Porque mi muñeca tenia el tamaño de un anillo, y segun ellas eso, era ser flacas.. bla, bla.. PATRAÑAS.
Mis amigas obviamente se dieron cuenta de mi aspecto y algunas comenzaron a sospechar, y las que ya sospechaban lo confirmaron, y las que ya lo sabian se preocuparon. Ana me dejo, me expuso, me descuido. Ana ya no estaba conmigo. Esta vez si que me habia dejado sola. Mis amigas se preocuparon mucho por mi y me controlaron de que coma mucho. Se juntaron todass en el baño (yo por supueso no estaba enterada) para organizarse para hacerme comer, y que estaba muy flaca, y que esto, y que lo otro.. KJGKFDGHFG, yeguas. ¿Esas son mis amigas?.. Las mismas.
Una de mis "espias" me aviso enseguida de lo que planeaban y me hice la boluda como la mejor. Comi mucho, muchisimo. Mis amigas estaban chochas, y supongo que muchas se deben haber tragado el verso. Siempre menti muy bien. O yo soy muy astuta, o el resto es muy boludo. Muchas sabian de mi anterior bulimia, pero a nadie se le ocurrio que yo podia vomitar. Me costo, no fue facil pero logre extirpar de mi cuerpo hasta el ultimo canape que habia comido.
Mis amigas felices, yo feliz, mis papis felices.. ¿yo feliz?
Claro que no, me fallo el inconciente, sepan disculparlo. Odio mentirles a mis amigas. Pero lo que me habian hecho ellas era mucho peor. Habian complotado a mis espaldas. No les importo lo que yo pensaba. Ellas me querian engordar, querian que sea como ellas. Que vuelva ser la gorda de antes. Valoraban mas mi "escaso" peso, en vez de valorarme como persona. Les importo un huevo si estaba de acuerdo o no con su metodo de "come y engorda hasta reventar como un chancho de piñata".
Bueno, yo no voy a permitirlo. Si mis amigas me quieren clavar un puñal por la espalda, yo les voy a dar el culo. Con ana o sin ana, esto se paso de maduro, ya no esta en juego mi peso, ahora lo que faltaba, tambien esta en juego mi vida social.
De un lado de la balanza mis kilos, del otro mis amigas. Mis kilos son menos, la balanza se desequilibro. Ya no hay mas orden. Mi vida social esta temblando, mis amigas se van a caer por el borde. Mis amigas seran inexistentes, se perderan como los kilos. Y ya ni ana podra salvarme...
Làgrima.
jueves, 7 de diciembre de 2006
lunes, 4 de diciembre de 2006
Esta ilusion que me condena
Son las 12 del mediodia. A estas horas es donde siempre me viene el hambre. Pero hoy no ha sucedido. Es mas, siento que si como, vomitare.No se que es lo que sucede. Ultimamente estoy demotivada, sin ganas de nada.
Ya termine el colegio, y debo 3 materias. Mi casa es un infierno y cuento los dias para cumplir los 18 y poder irme de ahi. No hay un dia que no pelee con mis padres. Y no son solo peleas verbales, muchas veces recibi unas cuantas palizas. Cada dia me alejo mas de la gente que mas quiero. Cada dia me alejo mas de mis amigas, de las pocas que tengo. Tengo ese puto defecto de sentrime sola todo el tiempo, que maravilla! Siempre le veo sus defectos a la gente, y cada dia mas. Eso hace que me aleje de ellos, aunque no quiera. Es involuntario, es inconciente.
A veces me siento muy mal, estoy sola en este mundo. Nadie me entiende, y no pretendo que sea asi. Soy bastante autista y disfruto mucho de mi propio mundo. Mi pequeño rincon, donde todo es como yo quiero. Solo yo, la voz de mi poca conciencia y ana, que a veces viene a visitarme.
Es temprano, no tengo hambre, no tengo ganas de estudiar, no tengo ganas de salir, no tengo ganas de nada. Quiero comer algo, de en serio quiero hacerlo. Hace semana y media que no como otra cosa que yogurt light.
El otro dia mi abuela volvio de Bariloche, y me regalo una caja llena de bombones de chocolate blanco, mi favorito. Y algunos con licorr.. ay que delicia. Sin embargo, cuando puse mi mano en ellos lo unico que hacia era pensar. Mi cerebro calculaba automaticamente las calorias de cada bombon, los ingredientes, pensaba en lo que me iba a engordar, cuantos abdominales tendria que hacer para bajarlos. Y asi, que se me fue el apetito.
No se porque me pasa esto, es como un autoreflejo de mi cabeza, calcular las calorias de todo lo que como, bueno, de lo que no como. Me estoy volviendo totalmente loca. Esto es horrible.
Todavia esta sobre mi escritorio la caja de bombones, completa, ordenada. Todos estan sanitos y en su lugar. Me tiembla la mano al abrirla, y me da mucha bronca.
Cuando una es anorexica se siente muy bien porque cree que puede mantener el control sobre su peso. Piensa que es mejor que los demas, porque puede controlar su vida. Pero, la verdad es que cuando uno entra es todo lo contrario. Te volves dependiente, obsesionada. La anorexia es como las dorgas. Es adictivo, no parece danino, y es mas facil entrar que salir. Se me ocurren miles de comparaciones, pero no tengo ganas de pensar. No PUEDO pensar.
En 4 dias tengo un examen de frances, y todavia no empece a estudiar. Tengo que empezar, tengo que estudiar. Pero mi cabeza no funciona bien y se que es por ana. Por eso quiero comer, para poder estudiar y rendir. Supungo que luego volvere con ana. Pero ana esta tan adentro, tan metida en mi.. que se me hace dificil comer, volver a comer.
Se que nunca voy a volver a ser la de antes, ya no puedo disfrutar un buen asadito, una cena o un heladito con amigas. Mi cabeza no me deja. Ana no me deja. No puedo hacerlo. Soy debil. Antes sucumbia ante la comida, no podia resistirme. Me tentaba y me daba grandes atracones. Pero, ahora.. lo que cualquier anorexica soñaria, a mi me esta atormentando. No puedo comer, no quiero comer, no se comer.
Ana ya se fue, a las doce ella siempre se va. Y estoy esperando que vuelva, y todavia no tengo hambre..
Ya termine el colegio, y debo 3 materias. Mi casa es un infierno y cuento los dias para cumplir los 18 y poder irme de ahi. No hay un dia que no pelee con mis padres. Y no son solo peleas verbales, muchas veces recibi unas cuantas palizas. Cada dia me alejo mas de la gente que mas quiero. Cada dia me alejo mas de mis amigas, de las pocas que tengo. Tengo ese puto defecto de sentrime sola todo el tiempo, que maravilla! Siempre le veo sus defectos a la gente, y cada dia mas. Eso hace que me aleje de ellos, aunque no quiera. Es involuntario, es inconciente.
A veces me siento muy mal, estoy sola en este mundo. Nadie me entiende, y no pretendo que sea asi. Soy bastante autista y disfruto mucho de mi propio mundo. Mi pequeño rincon, donde todo es como yo quiero. Solo yo, la voz de mi poca conciencia y ana, que a veces viene a visitarme.
Es temprano, no tengo hambre, no tengo ganas de estudiar, no tengo ganas de salir, no tengo ganas de nada. Quiero comer algo, de en serio quiero hacerlo. Hace semana y media que no como otra cosa que yogurt light.
El otro dia mi abuela volvio de Bariloche, y me regalo una caja llena de bombones de chocolate blanco, mi favorito. Y algunos con licorr.. ay que delicia. Sin embargo, cuando puse mi mano en ellos lo unico que hacia era pensar. Mi cerebro calculaba automaticamente las calorias de cada bombon, los ingredientes, pensaba en lo que me iba a engordar, cuantos abdominales tendria que hacer para bajarlos. Y asi, que se me fue el apetito.
No se porque me pasa esto, es como un autoreflejo de mi cabeza, calcular las calorias de todo lo que como, bueno, de lo que no como. Me estoy volviendo totalmente loca. Esto es horrible.
Todavia esta sobre mi escritorio la caja de bombones, completa, ordenada. Todos estan sanitos y en su lugar. Me tiembla la mano al abrirla, y me da mucha bronca.
Cuando una es anorexica se siente muy bien porque cree que puede mantener el control sobre su peso. Piensa que es mejor que los demas, porque puede controlar su vida. Pero, la verdad es que cuando uno entra es todo lo contrario. Te volves dependiente, obsesionada. La anorexia es como las dorgas. Es adictivo, no parece danino, y es mas facil entrar que salir. Se me ocurren miles de comparaciones, pero no tengo ganas de pensar. No PUEDO pensar.
En 4 dias tengo un examen de frances, y todavia no empece a estudiar. Tengo que empezar, tengo que estudiar. Pero mi cabeza no funciona bien y se que es por ana. Por eso quiero comer, para poder estudiar y rendir. Supungo que luego volvere con ana. Pero ana esta tan adentro, tan metida en mi.. que se me hace dificil comer, volver a comer.
Se que nunca voy a volver a ser la de antes, ya no puedo disfrutar un buen asadito, una cena o un heladito con amigas. Mi cabeza no me deja. Ana no me deja. No puedo hacerlo. Soy debil. Antes sucumbia ante la comida, no podia resistirme. Me tentaba y me daba grandes atracones. Pero, ahora.. lo que cualquier anorexica soñaria, a mi me esta atormentando. No puedo comer, no quiero comer, no se comer.
Ana ya se fue, a las doce ella siempre se va. Y estoy esperando que vuelva, y todavia no tengo hambre..
miércoles, 29 de noviembre de 2006
Me presento
Hola a todos
Me presento: mi nombre es Mariana, aunque sere conocida como Lagrima en todo este diario.
Soy bulimica y anorexica, mi vida no es lo que ustedes creen. Muchos creen que las anorexicas son solo una manga de locas y depresivas que estan obsesionadas con sus cuerpitos. Yo vine a desmentir todo l uq ela gente cree sobre las anorexicas, y un poco menos de las bulimicas.
Tengo 14 años, si 14. Fui bulimica 3 meses, y ahora soy anorexica hace 9 meses. Mi vida con mia y ana cambio mucho. Muchos reeran qu ese cambio fue para mal, pero no. Pero mejor empiezo desde el principio...
Nunca fui ni gorda, ni fracasada, ni de esos bichos raros que la gente cree que mas tarde evolucionan en anorexicas. Mi peso siempre se encontro en los limites de lo "normal", y hasta que llego mia yo lo creia.
Mi vida no fue ni rara, ni perturbadora, ni mucho menos. Tuve una infancia de lo mas normal, y una adolescencia.. bueno, todavia soy adolescente. Pero mi pubertad fue como todas las chicas. Era una mas de todas las pendejitas que se reunian en las casas a debatir sobre los zapatos que tenes que usar con un chanel o que el fuccia te hace ver enorme.
Cuando entre al secundario, mi vida fue decadente en todos los sentidos. Cada dia un poco mas. Al principio logre hacer amigas, de las mejores (o eso yo creia). Eramos de las mas populares y pisabamos a todo el mundo. Pero, luego.. me fui alejando progresivamente de ellas. Lo que yo buscaba no era lo que ellas tenian para darme. Yo queria una amiga de verdad. Con las que hablar de sentimientos, de lo que me pasa. Que me entienda, esas amigas que veia en las peliculas.
Asi que buscando una amiga, fue como me fui juntando con los grupos mas "bajos" (como soliamos denominar a la gente no-popular). Perdi mi popularidad, obviamente. Perdi "mis amigas", mis seguidoras y mis admiradoras. Pero, no me importo. Todo era por una cauda justa: encontrar a la amiga perfecta.
Obviamente no la encontre. Tiempo mas tarde me daria cuenta de que esa clase de amigas incondicionales y especiales, solo existen en las peliculas. No eran reales, no existe la amiga perfecta.
La desilusion de enterarme de que esa persona que yo habia buscado por años no existia realmente me sumio en una profunda depresion. Nadie me queria, la unica persona que me podia querer como y queria, solo vivia en mis sueños.
La gran depresion que atravese me hizo recurrir a la comida. Como habia escuchado una vez "la comida cura los males". Maldito sea el que escribio esa basura.
El tema es que engorde, engorde mucho. 7 kilos en 4 meses es mucho. 7 kilos por un ser que no existe. Dios, era mucho 7 kilos.
Kilos van, kilos vienen.. me fui convirtiendo en la gorda cerda que soy ahora. Comia 5 veces por dia, mas los extrabanquetes a los que yo inocentemente llamaba "colaciones".
Ya no estaba "gordita" o "rellenita", estaba gorda, GORDA como un chancho. Era increible.
Asi que decidi perder todo lo que habia ganado, es mas: iba a ser mas flaca de lo que habia sido en toda mi vida.
Me propuse un peso ideal, 48 kilos. Era perfecto, redondo y razonable. Dije redondo? Si, redondo. Era perfecto. Mi imc no se iba a lo fuera de lo normal, 48 kilos era un peso mas que razonable para la Lagrima enana que era en ese momento. Todavia no era lo que soy ahora, todavia no sabia lo que podia llegar a ser.
Asi que bien. No queria que mis papas se preocupen. No queria que ellos crean que su princesa esta mal. No iba a dejar de comer. Iba a ser, como yo la llamaba "comida superficial". Es decir, comia pero no me alimentaba. Porque en cuanto terminaba de comer, tenia un fantastico metodo para que no entre a mi organismo. Disfrutaba de los bocados, los comia, los saboreaba. Pero no los engordaba. Porque en cuanto terminaba de comer los expulsaba vomitandolos. Por eso era supericial. Porque mis papas sentian que yo comia, bah! COMIA, "comia". Despues lo eliminaba.
Yo no me privaba de disfrutar mis platos favoritos, es mas, comia mas de lo que siempre en la vida habia comido. Sin embargo, cada dia estaba mas flaca. Y mis papas, ni se enteraban.
Era el plan perfecto, admitanlo. Era perfecto porque nadie, "nadie" salia perjudicado. Buneo, este plan marcho perfecto durante algunos meses.
No porque mis papas se enteraran, creo que nunca en la vida supieron que yo vomitaba. No se dieron cuenta en su momento, y creo que tampoco lo saben ahora.
Es que, no es por presumida, pero siempre me considere muy buena acriz. Era astuta. Tenia de todas las excusas de las mas variadas: y siempre terminaba en un baño. Mi comida siempre tenia un destino, llegar a las cloacas. Sea cual sea el metodo. Vomitar en el inodoro, en la sucha, en la pileta. No se, digamos que era muy creativa.
El tema, es que nada en esta vida es gratis, y mi plan hasta el momento perfecto, fue cobrando su factura. Luego de 4 meses de ser bulimica sin casi lesiones algunas, comenzaron los dolores de garganta y traquea. Mis dientes eran un asco y no podia comer nada sin que me de nauseas. De en serio, estaba tan acostumbrada a vomitar que siempre que comia algo, aunqe sea un misero pedazo de pan necesitaba vomitarlo. Lo sentia intruso enmi estomago, como si no debiera estar ahi. Mi cuerpo rechazaba la comida. Ese remedio para los males por fin era rechazado por mi cuerpo.
Sin embargo me sentia mal todo el tiempo, estaba mareada, y mis papas empezaban a sospechar. Perdi 4 kilso en 6 meses. A muchos les parecera poquisimo, pero siempre tarde años en bajar. Mi metabolismo es una verdadera mierda. Perder un kilo me tomaba meses, y engordarlo 1 o 2 horas.
Asi que, despues de 6 meses con mia llego una nueva soluciona mi vida. Se llamaba ana, y hoy incluso sigue siendo una parte importantisima de mi vida. Ana, la princesa de la perfeccioon y los ayunos. Mi diosa, mi divinidad, mi principal objeto de devocion. Mi amiga, quien me ayudaba, a pesar de los perjuicios a ser flaca, perfecta.. HERMOSA.
Ana ocupo todo en mi vida. Fue y es lo mas importante. Mis prioridades no estaban marcada. Siempre fui muy desorganizada en mi vida. Pero tuve siempre en claro que ana era lo mas importante. Antes que mi, que mi familia, que mis amigos y que todo en mi vida venia ana.
Dejar de comer para mi era como un ritual, aunqe era doloroso y agonizante. El hambre cubria cada parte de mi cuerpo, atacaba mis nervios, mi ansiedad y mi humor. Era horrible, y aunqe todas mia amigas anorexicas me decian "tenes que aprender a AMAR esas sensacion gratificante de tener el estomago vacio", nunca lo consegui.
Sin embargo, era iunevitable hacerlo. Mi mejor amiga, ana me lo pedia. Y yo tenia que obedecerla. Despues de todo, ella solo queria ayudarme. No podia hacerme daño.
Aunqe conosco perfectamente las consecuancias fisicas y mentales de la anorexia y bulimia nerviosa, nunca crei que eso me sucediera por mi "alimentacion", mejor micho mi "des-alimentacion".
El frio, mi pelito de bebe, mis uñas que se rompian a cada rato, mi pelo que ya no era el pelo hermoso de propaganda que tenia antes. Poco a poco fui perdiendo todo eso. Ademas de mi humor de perros, mi mala cara, mi poco sueño, mi histeria, y mi cansancio. Estaba todo el tiempo perdida, y un poco ciega. Me mareaba con facilidad, y me cajo la presion unas cuantas veces. Odiaba que me baje a presion, porque todo el mundo se preocupaba, y me empezab a apreguntar que habia comido, y yo no sabia que contestar.. "nada, la verda es que hace semanas que o pruebo bocado, porque estoy hermosa y soy flaca, no como vos.. LERO LERO, ANA ME AMA Y A VOS NOO". Encima me obligaban a comer, y despues ana se las veia conmigo. Encima, ya no podia vomitar, no porque no me salga, sino porque.. bueno, la historia es un poco extraña..
Como yo no comia, generalmentecuando comia algo, aunqe sea un pedazo de manzana o una galletita de agua, se iba a todo en un microsegundo a mi estomago, se cerraba y que dios te salve si salis de ahi en meses. Como comia tan poco, casi nada, la poca comida, casi inexistente que ingresaba a mi estomago era aprovechada hasta en el ultimo gramo. No podia vomitarlo, porque, como yo decia "mi cuerpo no quiere dejarla ir".
Ana me hizo perder 8 kilos. Te parece mucho? Puede que no. Pero para mi era una barbaridad. Pesaba 45 kilos, pase de pesar 57 a 45. Entre ana y mia perdi 12 kilos. Es mucho, por lo menos para mi.
Sin embargo, mi vida entro en una completa crisis. Habia logrado mi cometido: pesar 45 kilos, sin embargo no era feliz. Era gorda, como siempre. Ana me habia engañado. Me juro ser hermosa, pero solo me hizo ser peor. Porque ya no tenia mi aspecto anterior, Mi piel no tenia color, era un papel. Un pedazo de papel gastado, lleno de ojeras. Un papel frio, y frustrado. Un papel infeliz, eso era.
Eso soy. Mis 45 kilos lo demuestran.
Pero, no me voy a dar por vencido. Voy a lograr romper mi propio record. Esta vez no voy a ser una princesa de 45 kilos, sino de 38. Voy a bajarle un numero a mi imc. Y ahi me voy a quedar. Se que tal vez querer bajar 7 kilos mas sea de pendeja caprichosa y obsitinada.
Lo siento, soy asi. Tal vez es que nunca madure. No me culpen: tengo 14 años, no 50. Soy asi: pendeja. Si, y de las mas consentidas.
Estoy acostumbrada a conseguir lo que quiera, muchas veces con esfuerzo, y otras tantas con caprichos.No conseguirlo me deprime, me tira abajo y me hace sentir una mierda. Asi era como me sentia cuando, pesando lo que yo queria, no me sentia a gusto. "Mis huesos no se ven lo suficiente". me acuerdo que dije eso. Era la persona mas pelotuda del mundo, y perdon por quitarle el puesto a los demas pelotudos del mundo, pero yo era la peor.
Estaba obsesionada con la belleza, mas que con la belleza con la perfeccion. No queria ser perfecta, NECESITABA ser perfecta. Ana me habia obsesionado, habia colmado cada parte de mi cabecita. Todavia esta conmigo, a veces hablamos.
Esta es mi historia, aun no soy perfecta ni mucho menos. Aun estoy en camino a serlo, o eso espero. Mis 38 kilos me esperan, los demas quedaran en el cmaino. No voy a extrañar los 7 kilos que voy a perder. Mi cuerpo no es mas que la expresion de lo que soy como persona. Mi cuerpo habla de mi. Y si me cuerpo es feo, entonces habla de una persna fea. Si, puede que este loca. Estoy un poco loca. Que se le va a hacer.
Para ir terminando, porque la verdad es que ya no tengo mas ganas de escribir, quiero aclarar porque escribo este diario. Este diario esta para aue si alguien ana, necesitainspiracionlo lea. Sepa como es ana con otras personas. Para que sepa que ana, te ayuda, aunquea veces cobre por la perfeccion. Este diario esta escrito por una anorexica, para las anorexicas del mundo. Yo no promuevo la anorexia, no pretendo hacer a nadie anorexico. Si ustedes quieren ser anorexicos, o piensan que ana es una estupides, alla ustedes. Este es un culto testimonio a auqella persona, divinidad o cosa que ha transformado de una manera abrumadora mi dia: ella se llama ana.
Conoscanla, porque ana puede ser tu amiga o tu enemiga. Y en esta guerra contra los kilos, te conviene tenerla de tu lado
Làgrimà.
Me presento: mi nombre es Mariana, aunque sere conocida como Lagrima en todo este diario.
Soy bulimica y anorexica, mi vida no es lo que ustedes creen. Muchos creen que las anorexicas son solo una manga de locas y depresivas que estan obsesionadas con sus cuerpitos. Yo vine a desmentir todo l uq ela gente cree sobre las anorexicas, y un poco menos de las bulimicas.
Tengo 14 años, si 14. Fui bulimica 3 meses, y ahora soy anorexica hace 9 meses. Mi vida con mia y ana cambio mucho. Muchos reeran qu ese cambio fue para mal, pero no. Pero mejor empiezo desde el principio...
Nunca fui ni gorda, ni fracasada, ni de esos bichos raros que la gente cree que mas tarde evolucionan en anorexicas. Mi peso siempre se encontro en los limites de lo "normal", y hasta que llego mia yo lo creia.
Mi vida no fue ni rara, ni perturbadora, ni mucho menos. Tuve una infancia de lo mas normal, y una adolescencia.. bueno, todavia soy adolescente. Pero mi pubertad fue como todas las chicas. Era una mas de todas las pendejitas que se reunian en las casas a debatir sobre los zapatos que tenes que usar con un chanel o que el fuccia te hace ver enorme.
Cuando entre al secundario, mi vida fue decadente en todos los sentidos. Cada dia un poco mas. Al principio logre hacer amigas, de las mejores (o eso yo creia). Eramos de las mas populares y pisabamos a todo el mundo. Pero, luego.. me fui alejando progresivamente de ellas. Lo que yo buscaba no era lo que ellas tenian para darme. Yo queria una amiga de verdad. Con las que hablar de sentimientos, de lo que me pasa. Que me entienda, esas amigas que veia en las peliculas.
Asi que buscando una amiga, fue como me fui juntando con los grupos mas "bajos" (como soliamos denominar a la gente no-popular). Perdi mi popularidad, obviamente. Perdi "mis amigas", mis seguidoras y mis admiradoras. Pero, no me importo. Todo era por una cauda justa: encontrar a la amiga perfecta.
Obviamente no la encontre. Tiempo mas tarde me daria cuenta de que esa clase de amigas incondicionales y especiales, solo existen en las peliculas. No eran reales, no existe la amiga perfecta.
La desilusion de enterarme de que esa persona que yo habia buscado por años no existia realmente me sumio en una profunda depresion. Nadie me queria, la unica persona que me podia querer como y queria, solo vivia en mis sueños.
La gran depresion que atravese me hizo recurrir a la comida. Como habia escuchado una vez "la comida cura los males". Maldito sea el que escribio esa basura.
El tema es que engorde, engorde mucho. 7 kilos en 4 meses es mucho. 7 kilos por un ser que no existe. Dios, era mucho 7 kilos.
Kilos van, kilos vienen.. me fui convirtiendo en la gorda cerda que soy ahora. Comia 5 veces por dia, mas los extrabanquetes a los que yo inocentemente llamaba "colaciones".
Ya no estaba "gordita" o "rellenita", estaba gorda, GORDA como un chancho. Era increible.
Asi que decidi perder todo lo que habia ganado, es mas: iba a ser mas flaca de lo que habia sido en toda mi vida.
Me propuse un peso ideal, 48 kilos. Era perfecto, redondo y razonable. Dije redondo? Si, redondo. Era perfecto. Mi imc no se iba a lo fuera de lo normal, 48 kilos era un peso mas que razonable para la Lagrima enana que era en ese momento. Todavia no era lo que soy ahora, todavia no sabia lo que podia llegar a ser.
Asi que bien. No queria que mis papas se preocupen. No queria que ellos crean que su princesa esta mal. No iba a dejar de comer. Iba a ser, como yo la llamaba "comida superficial". Es decir, comia pero no me alimentaba. Porque en cuanto terminaba de comer, tenia un fantastico metodo para que no entre a mi organismo. Disfrutaba de los bocados, los comia, los saboreaba. Pero no los engordaba. Porque en cuanto terminaba de comer los expulsaba vomitandolos. Por eso era supericial. Porque mis papas sentian que yo comia, bah! COMIA, "comia". Despues lo eliminaba.
Yo no me privaba de disfrutar mis platos favoritos, es mas, comia mas de lo que siempre en la vida habia comido. Sin embargo, cada dia estaba mas flaca. Y mis papas, ni se enteraban.
Era el plan perfecto, admitanlo. Era perfecto porque nadie, "nadie" salia perjudicado. Buneo, este plan marcho perfecto durante algunos meses.
No porque mis papas se enteraran, creo que nunca en la vida supieron que yo vomitaba. No se dieron cuenta en su momento, y creo que tampoco lo saben ahora.
Es que, no es por presumida, pero siempre me considere muy buena acriz. Era astuta. Tenia de todas las excusas de las mas variadas: y siempre terminaba en un baño. Mi comida siempre tenia un destino, llegar a las cloacas. Sea cual sea el metodo. Vomitar en el inodoro, en la sucha, en la pileta. No se, digamos que era muy creativa.
El tema, es que nada en esta vida es gratis, y mi plan hasta el momento perfecto, fue cobrando su factura. Luego de 4 meses de ser bulimica sin casi lesiones algunas, comenzaron los dolores de garganta y traquea. Mis dientes eran un asco y no podia comer nada sin que me de nauseas. De en serio, estaba tan acostumbrada a vomitar que siempre que comia algo, aunqe sea un misero pedazo de pan necesitaba vomitarlo. Lo sentia intruso enmi estomago, como si no debiera estar ahi. Mi cuerpo rechazaba la comida. Ese remedio para los males por fin era rechazado por mi cuerpo.
Sin embargo me sentia mal todo el tiempo, estaba mareada, y mis papas empezaban a sospechar. Perdi 4 kilso en 6 meses. A muchos les parecera poquisimo, pero siempre tarde años en bajar. Mi metabolismo es una verdadera mierda. Perder un kilo me tomaba meses, y engordarlo 1 o 2 horas.
Asi que, despues de 6 meses con mia llego una nueva soluciona mi vida. Se llamaba ana, y hoy incluso sigue siendo una parte importantisima de mi vida. Ana, la princesa de la perfeccioon y los ayunos. Mi diosa, mi divinidad, mi principal objeto de devocion. Mi amiga, quien me ayudaba, a pesar de los perjuicios a ser flaca, perfecta.. HERMOSA.
Ana ocupo todo en mi vida. Fue y es lo mas importante. Mis prioridades no estaban marcada. Siempre fui muy desorganizada en mi vida. Pero tuve siempre en claro que ana era lo mas importante. Antes que mi, que mi familia, que mis amigos y que todo en mi vida venia ana.
Dejar de comer para mi era como un ritual, aunqe era doloroso y agonizante. El hambre cubria cada parte de mi cuerpo, atacaba mis nervios, mi ansiedad y mi humor. Era horrible, y aunqe todas mia amigas anorexicas me decian "tenes que aprender a AMAR esas sensacion gratificante de tener el estomago vacio", nunca lo consegui.
Sin embargo, era iunevitable hacerlo. Mi mejor amiga, ana me lo pedia. Y yo tenia que obedecerla. Despues de todo, ella solo queria ayudarme. No podia hacerme daño.
Aunqe conosco perfectamente las consecuancias fisicas y mentales de la anorexia y bulimia nerviosa, nunca crei que eso me sucediera por mi "alimentacion", mejor micho mi "des-alimentacion".
El frio, mi pelito de bebe, mis uñas que se rompian a cada rato, mi pelo que ya no era el pelo hermoso de propaganda que tenia antes. Poco a poco fui perdiendo todo eso. Ademas de mi humor de perros, mi mala cara, mi poco sueño, mi histeria, y mi cansancio. Estaba todo el tiempo perdida, y un poco ciega. Me mareaba con facilidad, y me cajo la presion unas cuantas veces. Odiaba que me baje a presion, porque todo el mundo se preocupaba, y me empezab a apreguntar que habia comido, y yo no sabia que contestar.. "nada, la verda es que hace semanas que o pruebo bocado, porque estoy hermosa y soy flaca, no como vos.. LERO LERO, ANA ME AMA Y A VOS NOO". Encima me obligaban a comer, y despues ana se las veia conmigo. Encima, ya no podia vomitar, no porque no me salga, sino porque.. bueno, la historia es un poco extraña..
Como yo no comia, generalmentecuando comia algo, aunqe sea un pedazo de manzana o una galletita de agua, se iba a todo en un microsegundo a mi estomago, se cerraba y que dios te salve si salis de ahi en meses. Como comia tan poco, casi nada, la poca comida, casi inexistente que ingresaba a mi estomago era aprovechada hasta en el ultimo gramo. No podia vomitarlo, porque, como yo decia "mi cuerpo no quiere dejarla ir".
Ana me hizo perder 8 kilos. Te parece mucho? Puede que no. Pero para mi era una barbaridad. Pesaba 45 kilos, pase de pesar 57 a 45. Entre ana y mia perdi 12 kilos. Es mucho, por lo menos para mi.
Sin embargo, mi vida entro en una completa crisis. Habia logrado mi cometido: pesar 45 kilos, sin embargo no era feliz. Era gorda, como siempre. Ana me habia engañado. Me juro ser hermosa, pero solo me hizo ser peor. Porque ya no tenia mi aspecto anterior, Mi piel no tenia color, era un papel. Un pedazo de papel gastado, lleno de ojeras. Un papel frio, y frustrado. Un papel infeliz, eso era.
Eso soy. Mis 45 kilos lo demuestran.
Pero, no me voy a dar por vencido. Voy a lograr romper mi propio record. Esta vez no voy a ser una princesa de 45 kilos, sino de 38. Voy a bajarle un numero a mi imc. Y ahi me voy a quedar. Se que tal vez querer bajar 7 kilos mas sea de pendeja caprichosa y obsitinada.
Lo siento, soy asi. Tal vez es que nunca madure. No me culpen: tengo 14 años, no 50. Soy asi: pendeja. Si, y de las mas consentidas.
Estoy acostumbrada a conseguir lo que quiera, muchas veces con esfuerzo, y otras tantas con caprichos.No conseguirlo me deprime, me tira abajo y me hace sentir una mierda. Asi era como me sentia cuando, pesando lo que yo queria, no me sentia a gusto. "Mis huesos no se ven lo suficiente". me acuerdo que dije eso. Era la persona mas pelotuda del mundo, y perdon por quitarle el puesto a los demas pelotudos del mundo, pero yo era la peor.
Estaba obsesionada con la belleza, mas que con la belleza con la perfeccion. No queria ser perfecta, NECESITABA ser perfecta. Ana me habia obsesionado, habia colmado cada parte de mi cabecita. Todavia esta conmigo, a veces hablamos.
Esta es mi historia, aun no soy perfecta ni mucho menos. Aun estoy en camino a serlo, o eso espero. Mis 38 kilos me esperan, los demas quedaran en el cmaino. No voy a extrañar los 7 kilos que voy a perder. Mi cuerpo no es mas que la expresion de lo que soy como persona. Mi cuerpo habla de mi. Y si me cuerpo es feo, entonces habla de una persna fea. Si, puede que este loca. Estoy un poco loca. Que se le va a hacer.
Para ir terminando, porque la verdad es que ya no tengo mas ganas de escribir, quiero aclarar porque escribo este diario. Este diario esta para aue si alguien ana, necesitainspiracionlo lea. Sepa como es ana con otras personas. Para que sepa que ana, te ayuda, aunquea veces cobre por la perfeccion. Este diario esta escrito por una anorexica, para las anorexicas del mundo. Yo no promuevo la anorexia, no pretendo hacer a nadie anorexico. Si ustedes quieren ser anorexicos, o piensan que ana es una estupides, alla ustedes. Este es un culto testimonio a auqella persona, divinidad o cosa que ha transformado de una manera abrumadora mi dia: ella se llama ana.
Conoscanla, porque ana puede ser tu amiga o tu enemiga. Y en esta guerra contra los kilos, te conviene tenerla de tu lado
Làgrimà.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)