¿Nunca sintieron que nadie los entiende?

Estoy en un grave problema. Estoy en un gravisimo problema..
El sabado pasado me paso algo horrible. Tuve una fiesta de 15 de una amiga muy cercana. A pesar de que estaba cansada, y no tenia ganas de nada, y queria quedarme en mi casa, y mirar la tele y dormir hasta el fin del mundo, fui. ¿Porque? Porque pensaba que era mi amiga y no podia faltar a su fiesta por un problema mio/nuestro (incluyo a ana).
El tema es que decidi ir. Abri el placard y ante la inmensidad me achique. Me empece a probar vestidos viejos, que yo usaba cuando tenia 6 o 7 años. Y... y...y... ME ENTRABAN!!.. La felicidad al saber que los vestidos que yo usaba cuando pesaba 35 kilos y asistia a la primaria.. me entraban como antes. Guau, me lleno de orgullo y agradeci a ana una y otra vez por ese momento tan gratificante.
Elegi cualquier vestido. Ya todo me daba lo mismo. Mi autoestima estaba por las nubes y estaba convencida de que todo me quedaba fatal.
El vestido que decidi ponerme era precioso, pero era para una persona de 7 años. Era bastante corto (siempre me dijeron que tenia muy lindas piernas) y bastante escotado (sin comentarios por eso..). Es decir, era un vestido que podria llegar a usar una persona normal, pero generalmente pasaba por puta.
El tema es que cuando llegue a la fiesta, mis amigas se dieron cuenta de mi vestido. Les encanto y me felicitaron por haberme animado a usar algo tan "atrevido". El tema era que el vestido era bastante chico (tenia 6 años cuando me lo compre) y dejaba mucha piel al descubierto.
Mi apariencia en esos dias era bastante deplorable. Hacia 4 o 5 dias que estaba en ayuno y se notaba.
Encima tuve la mala idea de ponerme zapatos en punta (te hacen las piernas super delgadas), lo que hizo que mi pierna, que ya de por si es esqueletica, se vuelva... MAS ESQUELETICA.
Mis brazos siempre fueron muy huesudos, nunca consegui la manera de cambiar eso. Por eso siempre mis amigas me decian que era la mas flaca. Porque mi muñeca tenia el tamaño de un anillo, y segun ellas eso, era ser flacas.. bla, bla.. PATRAÑAS.
Mis amigas obviamente se dieron cuenta de mi aspecto y algunas comenzaron a sospechar, y las que ya sospechaban lo confirmaron, y las que ya lo sabian se preocuparon. Ana me dejo, me expuso, me descuido. Ana ya no estaba conmigo. Esta vez si que me habia dejado sola. Mis amigas se preocuparon mucho por mi y me controlaron de que coma mucho. Se juntaron todass en el baño (yo por supueso no estaba enterada) para organizarse para hacerme comer, y que estaba muy flaca, y que esto, y que lo otro.. KJGKFDGHFG, yeguas. ¿Esas son mis amigas?.. Las mismas.
Una de mis "espias" me aviso enseguida de lo que planeaban y me hice la boluda como la mejor. Comi mucho, muchisimo. Mis amigas estaban chochas, y supongo que muchas se deben haber tragado el verso. Siempre menti muy bien. O yo soy muy astuta, o el resto es muy boludo. Muchas sabian de mi anterior bulimia, pero a nadie se le ocurrio que yo podia vomitar. Me costo, no fue facil pero logre extirpar de mi cuerpo hasta el ultimo canape que habia comido.
Mis amigas felices, yo feliz, mis papis felices.. ¿yo feliz?
Claro que no, me fallo el inconciente, sepan disculparlo. Odio mentirles a mis amigas. Pero lo que me habian hecho ellas era mucho peor. Habian complotado a mis espaldas. No les importo lo que yo pensaba. Ellas me querian engordar, querian que sea como ellas. Que vuelva ser la gorda de antes. Valoraban mas mi "escaso" peso, en vez de valorarme como persona. Les importo un huevo si estaba de acuerdo o no con su metodo de "come y engorda hasta reventar como un chancho de piñata".
Bueno, yo no voy a permitirlo. Si mis amigas me quieren clavar un puñal por la espalda, yo les voy a dar el culo. Con ana o sin ana, esto se paso de maduro, ya no esta en juego mi peso, ahora lo que faltaba, tambien esta en juego mi vida social.
De un lado de la balanza mis kilos, del otro mis amigas. Mis kilos son menos, la balanza se desequilibro. Ya no hay mas orden. Mi vida social esta temblando, mis amigas se van a caer por el borde. Mis amigas seran inexistentes, se perderan como los kilos. Y ya ni ana podra salvarme...

Làgrima.

Esta ilusion que me condena

Son las 12 del mediodia. A estas horas es donde siempre me viene el hambre. Pero hoy no ha sucedido. Es mas, siento que si como, vomitare.No se que es lo que sucede. Ultimamente estoy demotivada, sin ganas de nada.
Ya termine el colegio, y debo 3 materias. Mi casa es un infierno y cuento los dias para cumplir los 18 y poder irme de ahi. No hay un dia que no pelee con mis padres. Y no son solo peleas verbales, muchas veces recibi unas cuantas palizas. Cada dia me alejo mas de la gente que mas quiero. Cada dia me alejo mas de mis amigas, de las pocas que tengo. Tengo ese puto defecto de sentrime sola todo el tiempo, que maravilla! Siempre le veo sus defectos a la gente, y cada dia mas. Eso hace que me aleje de ellos, aunque no quiera. Es involuntario, es inconciente.
A veces me siento muy mal, estoy sola en este mundo. Nadie me entiende, y no pretendo que sea asi. Soy bastante autista y disfruto mucho de mi propio mundo. Mi pequeño rincon, donde todo es como yo quiero. Solo yo, la voz de mi poca conciencia y ana, que a veces viene a visitarme.
Es temprano, no tengo hambre, no tengo ganas de estudiar, no tengo ganas de salir, no tengo ganas de nada. Quiero comer algo, de en serio quiero hacerlo. Hace semana y media que no como otra cosa que yogurt light.
El otro dia mi abuela volvio de Bariloche, y me regalo una caja llena de bombones de chocolate blanco, mi favorito. Y algunos con licorr.. ay que delicia. Sin embargo, cuando puse mi mano en ellos lo unico que hacia era pensar. Mi cerebro calculaba automaticamente las calorias de cada bombon, los ingredientes, pensaba en lo que me iba a engordar, cuantos abdominales tendria que hacer para bajarlos. Y asi, que se me fue el apetito.
No se porque me pasa esto, es como un autoreflejo de mi cabeza, calcular las calorias de todo lo que como, bueno, de lo que no como. Me estoy volviendo totalmente loca. Esto es horrible.
Todavia esta sobre mi escritorio la caja de bombones, completa, ordenada. Todos estan sanitos y en su lugar. Me tiembla la mano al abrirla, y me da mucha bronca.
Cuando una es anorexica se siente muy bien porque cree que puede mantener el control sobre su peso. Piensa que es mejor que los demas, porque puede controlar su vida. Pero, la verdad es que cuando uno entra es todo lo contrario. Te volves dependiente, obsesionada. La anorexia es como las dorgas. Es adictivo, no parece danino, y es mas facil entrar que salir. Se me ocurren miles de comparaciones, pero no tengo ganas de pensar. No PUEDO pensar.
En 4 dias tengo un examen de frances, y todavia no empece a estudiar. Tengo que empezar, tengo que estudiar. Pero mi cabeza no funciona bien y se que es por ana. Por eso quiero comer, para poder estudiar y rendir. Supungo que luego volvere con ana. Pero ana esta tan adentro, tan metida en mi.. que se me hace dificil comer, volver a comer.
Se que nunca voy a volver a ser la de antes, ya no puedo disfrutar un buen asadito, una cena o un heladito con amigas. Mi cabeza no me deja. Ana no me deja. No puedo hacerlo. Soy debil. Antes sucumbia ante la comida, no podia resistirme. Me tentaba y me daba grandes atracones. Pero, ahora.. lo que cualquier anorexica soñaria, a mi me esta atormentando. No puedo comer, no quiero comer, no se comer.
Ana ya se fue, a las doce ella siempre se va. Y estoy esperando que vuelva, y todavia no tengo hambre..