Esta ilusion que me condena

Son las 12 del mediodia. A estas horas es donde siempre me viene el hambre. Pero hoy no ha sucedido. Es mas, siento que si como, vomitare.No se que es lo que sucede. Ultimamente estoy demotivada, sin ganas de nada.
Ya termine el colegio, y debo 3 materias. Mi casa es un infierno y cuento los dias para cumplir los 18 y poder irme de ahi. No hay un dia que no pelee con mis padres. Y no son solo peleas verbales, muchas veces recibi unas cuantas palizas. Cada dia me alejo mas de la gente que mas quiero. Cada dia me alejo mas de mis amigas, de las pocas que tengo. Tengo ese puto defecto de sentrime sola todo el tiempo, que maravilla! Siempre le veo sus defectos a la gente, y cada dia mas. Eso hace que me aleje de ellos, aunque no quiera. Es involuntario, es inconciente.
A veces me siento muy mal, estoy sola en este mundo. Nadie me entiende, y no pretendo que sea asi. Soy bastante autista y disfruto mucho de mi propio mundo. Mi pequeño rincon, donde todo es como yo quiero. Solo yo, la voz de mi poca conciencia y ana, que a veces viene a visitarme.
Es temprano, no tengo hambre, no tengo ganas de estudiar, no tengo ganas de salir, no tengo ganas de nada. Quiero comer algo, de en serio quiero hacerlo. Hace semana y media que no como otra cosa que yogurt light.
El otro dia mi abuela volvio de Bariloche, y me regalo una caja llena de bombones de chocolate blanco, mi favorito. Y algunos con licorr.. ay que delicia. Sin embargo, cuando puse mi mano en ellos lo unico que hacia era pensar. Mi cerebro calculaba automaticamente las calorias de cada bombon, los ingredientes, pensaba en lo que me iba a engordar, cuantos abdominales tendria que hacer para bajarlos. Y asi, que se me fue el apetito.
No se porque me pasa esto, es como un autoreflejo de mi cabeza, calcular las calorias de todo lo que como, bueno, de lo que no como. Me estoy volviendo totalmente loca. Esto es horrible.
Todavia esta sobre mi escritorio la caja de bombones, completa, ordenada. Todos estan sanitos y en su lugar. Me tiembla la mano al abrirla, y me da mucha bronca.
Cuando una es anorexica se siente muy bien porque cree que puede mantener el control sobre su peso. Piensa que es mejor que los demas, porque puede controlar su vida. Pero, la verdad es que cuando uno entra es todo lo contrario. Te volves dependiente, obsesionada. La anorexia es como las dorgas. Es adictivo, no parece danino, y es mas facil entrar que salir. Se me ocurren miles de comparaciones, pero no tengo ganas de pensar. No PUEDO pensar.
En 4 dias tengo un examen de frances, y todavia no empece a estudiar. Tengo que empezar, tengo que estudiar. Pero mi cabeza no funciona bien y se que es por ana. Por eso quiero comer, para poder estudiar y rendir. Supungo que luego volvere con ana. Pero ana esta tan adentro, tan metida en mi.. que se me hace dificil comer, volver a comer.
Se que nunca voy a volver a ser la de antes, ya no puedo disfrutar un buen asadito, una cena o un heladito con amigas. Mi cabeza no me deja. Ana no me deja. No puedo hacerlo. Soy debil. Antes sucumbia ante la comida, no podia resistirme. Me tentaba y me daba grandes atracones. Pero, ahora.. lo que cualquier anorexica soñaria, a mi me esta atormentando. No puedo comer, no quiero comer, no se comer.
Ana ya se fue, a las doce ella siempre se va. Y estoy esperando que vuelva, y todavia no tengo hambre..